Vendredi 12 juin 2009
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Il y a des gens qui sont claqués le matin même s'ils ont dormi 8h30, tout ça parce qu'il leur fallait 9 heures de repos.
Il y en a qui voudraient bien dormir 8h mais qui sont insomniaques et de ce fait, passent le plus clair de leur nuit à se retourner dans leur lit pour chercher la position la plus confortable
jusqu'au moment où à 2h du matin vient le moment où scruter le plafond dans un moment de profond désespoir devient la seule alternative possible.
Il y les "gens" normaux, mais bon ceux-là passons, ils n'ont pas de problèmes de sommeil et de toute façon, les "gens", entre nous, c'est pas le coeur du sujet.
Il y en a aussi qui dorment n'importe quand, mais qui le font pas exprès. Attention, ça c'est une maladie, c'est de la narcolepsie, et même si dans un reportage télé, on peut trouver ça marrant,
mettez-vous un peu à la place du caméraman qui filme un narcoleptique en train de conduire en voiture et qui annonce nonchalamment qu'il s'est déjà pris 4 accidents parce qu'il s'était endormi au
volant. Le tremblement de la caméra était assez éloquent...
Non, ici ce qui nous intéresse, c'est les fêtards, ceux qui savent "vivre", ceux qui jouent à .Hack//Quarantine jusqu'à 5h du matin, ceux qui peuvent regarder une saison entière de Heroes en deux
soirées, cette bande de geeks qui pensent que dormir, c'est une perte de temps et qui ont trouvé un rythme de survie même avec 3-4h de sommeil.
Attention, le changement ne se fait pas tout seul, voilà donc une explication possible sur tout le parcours à faire pour arriver à dormir très peu sans avoir l'air de sortir d'un film de George
Romero à 9h du matin. Pour arriver à dormir peu maintenant, perso, j'ai commencé par dormir beaucoup étant petit. Ensuite, (et attention, appliquer une forme de schéma identique pour diminuer sa
consommation de cigarettes, ça marche qu'avec les non-toxicos) il faut diminuer sa dose de sommeil. Comment ? Tout simple : en augmentant sa dose de loisirs. ^^
Il s'avère qu'être passionné par quoi que ce soit, ça garde éveillé. Alors je vous laisse le choix, ça peut aller des comics au tuning en passant par de l'art floral finlandais, c'est comme vous le
sentez, du moment que ça vous occupe, même si vous aimez tricoter des écharpes avec des caribous, c'est pas moi qui vais vous juger.
Et une fois passé 18 ans, au moment où vous entrez dans votre vie de personne responsable, c'est là qu'il faut arriver à procéder au tournant crucial. L'idée, c'est que tout le monde aime bien
dormir. Et bizarrement, même les geeks aiment bien dormir ; la différence avec les "gens", c'est qu'ils aiment bien dormir en pleine journée. Et on peut pas nous en vouloir : le soleil, notre
ennemi millénaire est bien planqué, le reflet de votre écran est plus intense, il y a presque une ambiance solennelle à tout ça, bande d'adorateurs du moniteur que vous êtes ! Bah, je vous
comprend, j'avoue tout, j'en fait partie. Le problème, c'est qu'après des années passées à dormir sans problème, les "responsabilités" genre boulot font que d'un coup, votre temps libre est amputé
de 8 heures. Vous avez beau y faire, manger en 10 minutes chrono, il reste toujours 5 heures de visionnage DA/Séries, jeux vidéo, etc, etc que vous êtes en train de perdre irrémédiablement un peu
plus. Petit calcul simple donc : 8-5 = 3. Avec cette simple soustraction, on peut donc gagner 5 heures par jour pour regarder des anime par exemple, et 5 heures ça fait quand même environ 12
épisodes de 25 minutes... Ne pas oublier de réguler avec des siestes et bonjour la bonne vieille vie nocturne.
Sbob
Faux calme
Par Sbob
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Publié dans : Mwé
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Mercredi 10 juin 2009
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16:30
Il y a de cela bientôt 3 mois, lors d'un week-end entre potes, nous nous étions tous réunis autour d'un petit PC portable, tous geeks ou non-geeks que nous étions,
heureux d'apprendre qu'il s'était ouvert un site nommé blindtest.com et qu'il fallait trop y jouer, qu'il y avait du challenge, que si on croyait tout savoir,
eh bien on était bien loin du compte, etc, etc... Ok, avec les potes, enfin surtout certains, nous avions comme grande passion de nous faire des quizz de génériques de dessins animés ou de séries
télé depuis quelques années déjà... On en était arrivés à un tel point que pour le commun des mortels, se souvenir du générique d'Albator 84, ça pouvait être simple, mais que s'en souvenir dès le
premier bruit de rayon laser, ça, ça faisait la différence. On se sentait forts, tout-puissants. Alors d'un coup, quand on arrive sur le site et que l'on finit 7ème sur 10 à la première partie, on
se dit "Waouh ! Toute notre vie est basée sur un mensonge ! On est mauvais ! On est mauvais ! Non, laissez-moi me jeter, j'ai été indigne de la confiance que vous avez placé en moi !" et tout ce
qu'on peut dire dans un moment de détresse et d'incompréhension. Et il s'avère que oui, on était bien mauvais au début.
Pour expliquer la noobitude, mettons-nous donc en situation :
Alors, BlindTest, comment ça se passe ? Ma foi, j'ai envie de vous dire d'aller voir par vous-mêmes, tellement ce site est génial. Je dirai juste que vous avez à votre disposition beaucoup,
beaucoup, beaucoup de chansons réparties en catégories diverses et variées et en difficultés diverses et détées (<=== Warning : jeu de mots pourri found) et que vous "affrontez" d'autres joueurs
venus des quatre coins de la terre (bon, ok, avec une forte tendance franco-belge, quand même ^^) et que vous avez 30 secondes pour trouver quelle chanson passe dans vos enceintes ou votre casque,
taper la réponse sur votre clavier étincelant ou fatigué (ça dépend si vous êtes aussi nostalgiques des bons vieux claviers de 3 kg), puis 10 secondes de pause, et le cycle se répète
inlassablement. Inlassablement, pas tout à fait, tout de même, chaque partie, comprenant 10 chansons. Un compte rapide et on obtient une partie de 400 secondes, soit 6 minutes et 40 secondes
(opération effectuée sans calculatrice, je vous laisserai faire le calcul si vous êtes incrédules).
Alors, c'est quoi la force du site ? Bon, ok, c'est subjectif comme avis, mais je dirais que c'est que l'on a en face de nos écrans, quelque part sur terre, d'autres personnes qui trouvent que
connaître par coeur les paroles de Flo et les Robinsons suisses ne fait pas de vous un extra-terrestre, qu'essayer de taper Alice au pays des merveilles en moins de 4 secondes, ça vous rapproche un
peu plus de votre précieux PC et le fait que, pour peu que vous aimiez les Blind Tests, vous devenez vite accros.
Bon, un peu d'histoire perso pour mieux expliquer :
Blind Test, après y avoir joué avec mes 4 potes comme expliqué plus haut et après être rentré dans mon doux chez moi, je me suis décidé à me créer un compte perso et à voir ce que je pouvais
arriver à faire sans 4 personnes autour de soi qui vous hurlent les réponses aux oreilles, réponses que de surcroît vous aviez.
Premier constat : je tapais lentement au clavier. Oh oui, je tape toujours lentement au clavier, mais ça n'a rien à voir avec mes imitations dignes de L'homme qui valait trois milliards du
début.
Deuxième constat : c'est quoi ces ceintures marrons ?!? Wow, c'est des niveau 6 et je suis niveau 1, purée, ils sont trop rapides, ils connaissent tout, aaaah, aaaaahhh, mais c'est pas vraiiiiiiii
!!! Bon, 6ème, merci pour la partie, mais je vais aller un peu m'entraîner ailleurs d'abord. ^^
Troisième constat : bon, allons dans un salon où il y a un peu moins de hauts niveaux... Ah ça va un peu mieux... Ouais, troisième ! Pooooodiummmmm ! \o/ Mwouahahaha...
Quatrième constat : hein, y a des raccourcis ??? C'est-à-dire que je suis pas oblige de taper "L'agence tous risques", mais que "team" à la place ça suffit ? Oh méga-cool ça... Je commence à mieux
comprendre quand même pourquoi des gens arrivaient à trouver "L'agence tous risques" en 2"03.
Cinquième constat : Miiiiince, j'ai reconnu Albator et j'ai tapé albaotr à la place !!! Comment ça ma réponse est pas validée ? Aaaaah, quand on tape trop n'importe quoi, parfois ça passe pas ? Ah
bon, vous appelez ça de la polio et c'est un mal répandu chez tous les blind testeurs qui veulent privilégier la vitesse-lumière même si ça veut dire foncer dans un mur en caleçon de combat ?
Aaaaah, et en plus, j'étais quand même super lent, même si ça fait deux soirées d'affilée que je joue ? Ok, c'est cool,"respire, respire"...
Sixième constat : Yaya, y a plein de geeks en tous genres qui ont pas peur de jouer 8 heures d'affilée ! Et en plus, ils sont cools, on peut parler d'anime, de science-fiction, de série, et ôôô
joie, quand je sors une référence d'Eric et Ramzy, ils comprennent et ils trouvent pas ça nul (enfin, pas tout le temps ^^). Je les cite pas, les gens cools, m'en voulez pas de garder le secret,
mais ils sauront très bien se reconnaître de toute façon. ;)
Voilà, c'est ça BT, c'est un peu ma ohana... (attention, moment d'émotion larmoyant stoppé avec brio)
Sbob
BTeur ceinture rouge qui passe le plus clair de son temps en DA/Mangas et des fois en Séries ^^
Par Sbob
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Publié dans : Blind Test life
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Jeudi 4 juin 2009
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14:32
Bon, nouveau week-end qui s'annonce, et encore une fois, un sac de voyage à préparer... Bon, depuis le temps, je connais la technique, ce qu'il ne faut pas oublier,
ce que j'oublie tout le temps, et ce que je voudrais bien prendre mais que je ne retrouve pas en raison d'une impossibilité chronique de trouver des choses semi-indispensables comme un chargeur de
portable à 5 minutes du départ en week-end. Alors, oui, c'est possible de préparer son sac la veille. Mais le lycée m'a appris qu'on pouvait s'en sortir même si on ne faisait pas ses devoirs la
veille. Respectueux de l'éducation que l'on m'a apporté, c'est donc toujours une joie sans nom de cavaler avec sa valise grande ouverte en plein milieu de l'appartement et de fourrer tout ce à quoi
je peux penser avoir besoin en vrac et en vitesse.
De quoi se compose un bon sac ? Un sac de voyage, ça doit être une maison miniature. Attention, les règles suivantes s'appliquent en milieu urbain, j'entend par là que vous n'allez pas partir avec
en pleine forêt pour aller bouffer des limaces avec ce qui suit.
En côté pratique, il faut pouvoir squatter de façon autonome et confortable en toute situation. Commençons donc par prévoir comment on peut dormir : simple, efficace, en trois objets, matelas
gonflable, sac de couchage et gonfleur électrique.
Ensuite, il faut penser à la douche salvatrice du dimanche matin qui fait s'envoler tous les verres d'alcool ingurgités la veille vers d'autres contrées. Pour cela, serviette de bain et trousse de
toilette (avec genre gel douche, shampooing, dentifrice et brosse à dents). Au bout de quelques années, on se rend compte que si l'on part souvent, même genre tout le temps en week-end, ça ne sert
strictement à rien de prendre tout le nécessaire de toilettes de sa salle de bains, de le transvaser dans la trousse pour le transport et une fois revenu, de tout ranger à nouveau. Il est beaucoup
plus facile d'avoir tout en double dans la trousse de toilette, comme ça vous gagnez du temps et vous pouvez faire une partie de Soul Calibur III de plus avant de partir.
Il ne reste plus qu'à prendre un caleçon, une paire de chaussettes, un T-Shirt, un sweat et un pantalon et vous êtes prêt à n'importe quel type de départ sur deux jours quelle que soit la saison.
Ok, j'ai tendance à rajouter un blouson si on est en été et dans l'idée que "dehors" à 2 heures du matin, il fait pas forcément chaud. A bien y réfléchir, pour les fringues, ça serait quand même
vachement plus simple une fois revenu chez soi de remplacer les fringues sales du sac par des habits propres et hop, la boucle serait bouclée. Purée, c'est dingue que j'y pense juste maintenant
alors que ça fait genre 12 ans que je squatte un peu partout en France. Comme quoi, ça a du bon de s'écrire...
Bon, ok, tout ce qui précède, c'est un peu accessoire. Il ne faut surtout pas oublier la Nintendo DS avec FFXII - Revenant Wings, le baladeur MP3, un disque dur externe, la caméra, 2-3 mangas, le
plan Mappy du point d'arrivée, téléphone portable chargé, chargeur de portable, une casquette, les lunettes de soleil et si besoin est, le billet de train (ça, c'est si on part en train. Si ça vous
fait plaisir, vous pouvez aussi prendre un vieux billet histoire de cocher votre liste de choses à prendre d'office, mais c'est comme ça qu'on en vient à confondre les billets qu'il faut prendre et
ceux qu'il ne faut pas prendre. Je dis ça, je dis rien ...). <=== Attention, cette ponctuation n'est plus sous contrôle, je tenais à vous en avertir ^^.
Voilà, vous vous en serez doutés, pas de blogguerie supplémentaire avant dimanche, donc. L'aventure m'appelle, je vais affronter le "soleil" du sud, aller voir des "gens" dans la "vraie vie" de
ceux qui vont "dehors". Bon eux, ça va c'est des amis alors ils font moins peur que famille Lambda qui fait sa promenade dominicale en Renault Espace chez mamie et ses biscuits périmés depuis 1998.
Oh, vous pouvez me traiter d'asocial fumeur alcoolique, il n'empêche que je peux être sociable le week-end (pour un geek ninja hippie, j'entend bien).
Sbob
A la recherche des lunettes de soleil maudites
Par Sbob
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Publié dans : Home Sweet Home
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Mercredi 3 juin 2009
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17:35
Mon appart, c'est comme une boîte de chocolats ; on sait jamais sur quoi on va tomber (sauf que quand je dis tomber, ça veut dire par exemple glisser sur un tome de
Hunter X Hunter 12 qui traînait nonchalamment par terre au milieu d'une autre nuée de prospectus et/ou mangas et/ou comics et/ou bd européennes et que vous n'avez pas réussi à éviter vu que vous ne
connaissez plus la couleur du sol depuis maintenant 6 mois).
Le fond du problème, le voici : admettons, un jour, vous en avez assez de ne plus rien retrouver, vous avez déjà retourné votre appartement en entier deux fois juste pour retrouver votre
déclaration d'impôts qui doit partir le jour-même et vous poussez un gros hurlement primaire de rage, à genoux, les bras tendus vers le ciel. Voilà ce que j'appelle chez moi le temps du nettoyage
de printemps qui, bizarrement, coïncide toujours avec l'échéance de cette satanée feuille d'impôts...
C'est là que tout amateur de jeux vidéo type Tetris, Puyo Puyo ou Puzzle Fighter peut tirer son épingle du jeu. Après tout, tout ce que l'on a réussi à déranger dans un ordre totalement aléatoire
peut à nouveau retrouver son plein éclat installé sur la bonne étagère. Alors dans ce cas, la règle suprême, c'est de prévoir d'abord un emplacement net, propre, pour accueillir les CD/DVD sortis
de leur boîte et rangés peu précautionneusement en équilibre sur votre meuble télé, sur la cheminée, ou même entre deux bouquins (c'est rare, mais ça arrive ^^). A ce stade, il est inutile de même
penser à prendre un DVD et à chercher sa boîte immédiatement, la dite-boîte ayant probablement glissé dans les profondeurs abyssales du capharnaüm qu'est devenu votre salon. Ensuite, il faut
procéder une et une seule pièce à la fois, et utiliser tous les cm² qui vous restent à disposition dans la cuisine, le couloir, le "salon" ou la "chambre" pour faire des tas de trucs, de machins,
de bidules, de choses, ça dépend de ce qui se trouve chez vous. Ici, je répartis les tas selon les catégories suivantes:
- mangas
- CD/DVD
- boîtiers de CD/DVD
- comics
- prospectus
- fringues
- affaires de voyage
- poubelle (composée à 90% de tickets de caisse, paquets de Lucky, paquets de chips, emballages Quick et pots de Nutella vide)
- chaussettes (oui, c'est des fringues, mais c'est pas facile d'avoir la chaussette gauche pareille que la chaussette droite, sauf si vous avez 4-5 paires identiques, alors mieux vaut faire un tas
à part)
- manettes de jeu, périphériques PC, 50 m de cables USB / Peritel / RCA / HDMI / Alimentation / C'est quoi ça ?
- consoles de jeu
- autres (ça va de la casquette South Park au porte-clés Sangohan en passant par une carte postale de Vampire Knight)
- papiers boulot, papiers perso, factures, tout ce que vous ne classerez jamais étant donné que c'est titanesque comme travail (à l'exception faite d'écouter des Soundtracks de Ghibli en même
temps, ce qui ne rend pas la tâche moins longue, mais du moins plus agréable).
Une fois que tous les tas sont faits, il y a cinq choses à faire :
1. A ce stade, si vous aviez de la chance et que vous avez commencé par le salon, vous avez retrouvé votre feuille d'impôts, votre chéquier, votre assurance de la voiture pas payée depuis deux
mois, et vous pouvez à nouveau respirer tranquille en faisant vos petits chèques rituels de ci et de là en rêvant du jour où vous aurez le courage de passer 5 minutes à remplir le formulaire pour
vous faire mensualiser ou du moment où vous aurez un RIB à disposition pour enfin arrêter ce cycle de courriers infernal aux assurances à renouveler 2 fois par an.
2. Fumer une cigarette. Celle-là, elle est bien méritée.
3. Fumer une deuxième cigarette et boire un peu d'Ice Tea.
4. Ne pas s'endormir.
5. Continuer à ranger. Ce n'est pas parce que vous avez réussi à créer une ville miniature pleine de buildings aux couleurs chamarrées et aux structures Jengaiennes et que vous avez l'impression
que c'est suffisant qu'il faut s'arrêter. L'été approche et vous avez toujours le volet du salon qui menace de s'écrouler à tout moment, un morceau de plafond qui s'est cassé la gueule il y a 5
mois, et le chauffage à gaz qui ne marche plus depuis 2 ans. Il serait donc plus que temps d'appeler l'agence immobilière et de faire faire ce qui est nécessaire le plus tôt possible. Seulement, si
des "gens" doivent venir chez vous, surtout genre le propriétaire, l'appartement a tout de même intérêt à avoir un aspect décent. Donc, continuer à ranger.
Au bout de 24h de temps réel, que vous pouvez répartir en 6 soirées de 4h ou 4 soirées de 6h, au choix, vous devriez arriver à une oeuvre d'art magnifique, un appartement qui laisserait croire à
n'importe qui que vous êtes quelqu'un de civilisé qui ne passe pas 5 jours sur 7 22h/24 devant un écran, totalement responsable, ordonné. Pour que l'illusion soit parfaite, il faut laisser
l'appartement aéré à grand renfort de bougies parfumées au moins durant toute la période de nettoyage et bien penser à vider frigo, placards et congélateur de tout aliment dont la date de
péremption est supérieure de 4 mois de la date actuelle. Vous pouvez au passage vous maudire de ces achats frénétiques et vous demander pour quelle bande de potes vous deviez préparer cette salade
dont le sachet n'a jamais été ouvert et qui s'est liquéfiée de tristesse.
Je m'en vais donc de ce pas procéder au nettoyage de printemps version 2009.06 build 3, qui ne devrait pas durer aussi longtemps que celui de la version 2008.08 build 4 (3 semaines tout de même, et
en vacances de surcroît).
Sbob
Serial Procrastinateur
Par Sbob
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Publié dans : Home Sweet Home
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Mercredi 3 juin 2009
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14:14
Ayant fait une partie de Feng Shui (le JDR, hein, j'ai pas joué à Tetris avec mes meubles) ce week-end, j'ai eu plaisir à retrouver Bloody Mary, ma vengeuse masquée
pourvue de 2 Colt 911 à canon jumelé. Du coup, je me sens obligé d'expliquer les 10 raisons essentielles qui font qu'incarner un personnage avec deux pistolets, c'est top-méga-suprême cool aux
fraises :
1. Si vous prenez pas 2 flingues, quelqu'un d'autre les prendra pour vous.
2. Un magnum vaut mieux que 2, tu l'auras.
3. Avec 2 armes, on peut braquer 2 fois plus de personnes en même temps.
4. 2 be or not 2 be, c'est très Shakespearien comme manière de calmer les gens.
5. Tout le monde croit que vous êtes ambidextre alors que vous galérez toujours autant à couper votre escalope si vous tenez votre couteau de la main droite.
6. Personne ne se méfie quand vous assénez un bon coup de pied latéral en pleine tête à votre adversaire.
7. Yuna dans FFX-2 et dans Dead Fantasy. Pas convaincus ? Ok, petit lien YouTube de sir Monty Oum, un gars qui gagnerait à être connu. ^^
8. Death the Kid et les Thompson sisters dans Soul Eater. Ca force le respect, ça aussi. ^^
9. Si on se fait piquer un flingue, il vous reste toujours le deuxième pour récupérer le premier.
10. On peut faire 2 fois plus de Fumble, avoir 2 fois plus de chances qu'une de vos armes s'enraye, et en règle générale avoir une espérance de vie 2 fois plus réduite que le commun des
mortels.
Sbob
Pacifiste (surtout avec 2 Pacifier)
Par Sbob
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Publié dans : RPG Powa
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